Rident Hill

Nuovissima serie televisiva Rident Hill, diretta dal regista cinematografco Kiub D Rubrik.
I protagonisti delle avvincenti avventure sono JeanRocc Slurperland e Pasquangela Losco.

::::::Scioccanti rivelazioni a casa Slurperland.::::::

:::::::: Come sta Platessa? :::::::

::::::Weekend In Valtellina::::::

P: Pronto? Jean Rocc! Non hai idea. La testa non smette più di farmi male e ho venuzze rosse su tutto il corpo!! che cosa eccitante! Oggi stavo per infornare la crostata, ho acceso il microonde e dentro c'era una figura piccola piccola che girava, come se fosse su una giostra, tentando di colpirmi con una crostata piccola piccola. L'ho presa cn due dita e l'ho buttata nel fuoco...Ha detto qualcosa tipo: "no di nuovo!" ed è morta. Che cosa simpatica nn trovi?

JR: simpatica come avere Piedata Ded a cena..

JR: mi fa piacere per la tua testa

JR: hai preso qualche farmaco

JR: ?

JR: oggi all'ospedale sapevano che era il mio compleanno..anche una voce sconosciuta mi canticchiava Happy Birthday to you..Happy Birthday to you..chissa chi era?!?

P: No no niente farmaci. Oggi però è venuta Sabaudia Worm a pranzo. Le ho offerto la crostata. Ha detto che era molto contenta di come l'avevo presa e che avrei fatto grandi cose. Non la capisco..ma è una brava donna si. Che bello...gli auguri da una persona sconosciuta! Sapeva quanti anni hai compiuto? Ne fai 17 vero? o sn 24? magari mi sbaglio e sn 31......

JR: la mia età è un segreto..ho fatto anche un piccolo scherzetto allo staff medico..ho messo un lucchetto numerico nella porta per andare nel reparto al 2° piano..la combinazione è la mia età..non entreranno mai

JR: Cialda Worm sembra parecchio legata a te..le stai davvero a cuore..chissà perchè?..

P: Sabaudia, non Cialda...si sembra molto affezionata...come se in una vita precedente fossimo amiche e avessimo giocato a carte insieme. Che cosa carina....Cmq la nausea non smette...credo che a momenti partorirò...si...papà non lo voleva questo bambino. Comunque, alla fine sei uscito da casa?

JR: si ero riuscito a passare dal buco..ma alla fine..poco prima dell'appartamento adiacente ho trovato quel grassone di Teddi Dumboski incastrato li..morale..sono dovuto tornare indietro

JR:è impossibile che tu e lei giocavate a carte insieme..tu non hai mai avuto delle carte..

JR: dove pensi di partorire?

JR: o ospedale?

P: No, fuori discussione! In casa, certo...ehm scusa un attimo Jean!---Papà! papà corri, mi si prosciugano le acque, o come si dice! Dai, io spingo e tu mi guardi tra le gambe!----Eccomi. comunque credo di esserci quasi oramai, Sabaudia sarà qui a momenti per assistere...e ha detto che devo avere le mani insanguinate per poter partorire, xkè devo guidare tutti cn le mani insanguinate!

P: Teddi..lo conosco!!!! sparò alla zampa del chiwawa di quella povera bambina....Laorta!

JR: Ti si prosciugano le acque? cosa sei una piaga? farai venire le cavallette? si dice rompere le Bacche..ma poi tuo padre è pratico di parti? è mai stato ad un party?

JR: e poi che significa che guiderai tutti?

JR: mica siamo la tua 500

JR: e poi sporcherai il volante così..

JR: certo che Sanbaudia ne ha di sparate strane..

P: Si si...frequentava diversi party quand'era nell'associazione AAF(anonimi abusatori di figlie) andavo anche io a volte. ---Papà? che vuol dire che vai a una festa???Ah, vedi la testa!!----scusa, eccomi...Non so che vuol dire, ma sembra una cosa graziosa, guidare tutti....mi sento un pò un leader politico...Mamma che belle le sopracciglia di Sabaudia, davvero fatte con cura!---Saby, il mio amico qui vuol sapere che vuol dire che quiderò tutti?---Aspetta...nn la capisco quando parla, appena traduco ti dico.

JR: Suo fratello Vincenziello dice di non tirare troppo la testa..e di abbassare la cresta..cioè le sopracciglia..Sabaudia è nervosa quando ha le sopracciglia troppo alzate..fai attenzione.. e non arrabbiarti con lei se qualcosa va storto

JR: non menarla..o ti verranno le vene varicellose

P: no tranquillo...nn rischia le vene frettolose! Mi fido di lei!----Babbo ma quello cos'è???Come? Mia figlia??? Ma che brutta...è tutta briciacchiata....Assaggia, vedi se è buona da mangiare così almeno la usiamo per qualcosa---Ehi Jean..è nata...ma è strana...eppoi ha la testa grande e una divisa scolastica! non la voglio----AHIA Saby che c'è? Perchè sei così contenta?No, nn spalmarmi quella roba sulle mani, nn vedi che è nutella???---Scusa Jean rieccomi...Uh, oggi ho visto Cigna Velaskinez, dice che deve farti un favore speciale?Quindi alla fine le hai comprato la dose eh?

JR: Le vene mocciolose sono fastidiose..dille di stare attenta. che bello è nata quindi, è croccante?lasciatene un pò anche a me..la divisa conservatela..sono a secco di vestiti!!! Cigna mi deve dare la dose..dopo che coffeman è andato all'inferno con gli affari, non mi resta che lei

JR: Sai ho trovato lavoro..

JR: se solo potessi uscire ci andrei..

JR: ma mi sa che mi toccheranno le pulizie di Casa al massimo

P: Si Cigna mi ha accennato? vai a duettare con Sthenry all'heaven's nght vero? Cmq nn so, papà stava per assaggiare ma temo che Sabaudia l'abbia-----Saby ma che hai fatto?ma gli avrai fatto male.----Ehm l'ha pugnalato....Ora Saby sta giocando a scopa con la Croccantina...sembra molto felice....oh, ora danzano la macarena---Ehi dopo la rifacciamo, voglio ballare anche io---Cmq ha detto che io ora nn servo a niente...l'importante è che croccantina sia qui tra noi per donare goia

JR: Non vado a duettare con Stherny..quel gigante di 2 metri di con le braccia lunghe mi ha fregato il posto..com'è che si chiama?ah si..Poser..maledetto..cmq chissenefrega..ho trovato di meglio, un posto da valvolista..però è lontano..cazzo in Valtiellina non è facile arrivarci..ma sai com'è?..si deve pur campari red passion in qualche modo..

JR: cmq Sabaudia non ha pugnalato Scroccantina

JR: voleva vedere se era cotta a puntino

P: Certo hai ragione...campari soda però, che liscio è troppo forte. Sembra interessante come lavoro---Ehi Crocchi ma che fai?no no, la poltrona no---Jean crocchi mi brucia la casa! E intanto Saby saltella applaudendo!!!! Mi piacerebbe essere trascinata in Valtellina si si. No no, ha pugnalato Babbo! credo sia morto....mi sento triste...ti prenderai cura di me...? mi amerai?

JR: Ste case bruciano sempre..danno sempre problemi..prendi il mio bagno non solo c'è un buco immenso nella parate (architetto di merda)..ma dal mio rubinetto escono sangue e pus..devo chiamare l'idraulico..il pus mi fa venire i brufoli al viso..povero papà..perchè Sabatica ha fatto questo? non essere triste mia cara..mi prenderò cura io di te..conosco un alberghetto niente male =p

JR: subito dopo il lago di luca

JR: conosci?

P: Il lakeview si...Ma...ma allora è vero! Lo sapevo! volete tutti la stessa cosa! Cazzo, lo sai che odio le lotte coi cuscini! perchè le ami così tanto! ---Ehi voi due...smettetela di giocare alla Morta Cinese!---Comunque mi hai delusa....sarei venuta al Lakeview sl se mi portavi al bar Trenus Pears....ma le tue intenzioni sn altre...eh, cuscinaro? mi fai soffrire...io----ehi cazzo finitela voi due!!!! SLAH PASH CRASH---Uff.....che palle...

JR: ma no tesoro..li ho una camera prenotata da sempre, ho il video registratore in camera..volevo vedermi un film con te ..sai che la lotta con i cuscini la considero troppo violenta..dai dai..scegli tu il film scusa un attimo-HEI!!! la smettete voi due di spiarmi l'appartamento dallo spioncino della porta? che gente..l'altra volta o guardato fuori e c'era uno strano tipo biondo che guardava dentro..testimoni del genova..

P: ma no..sarà stato Splatter Scazzinav, forse crede che sua madre sia lì da te....sai, il fatto dei 21 escrementi no?i testimoni del genova nn spiano. Ho idea però che queste cose le facesse Papessa Millespie, ma nn so perchè. Cmq ho sistemato quelle due! eh si...Ho fatto ingoiare Crokky a Saby..sl che sembra la stia vomitando proprio ora.....Toh...alla radio l'ultima canzone di Vin50cent, si chiama "in da church" molto carina. Comunque al lakeview ci vengo sl se dopo andriamo a trovare il cane oltre la porta blu

JR: Ah già..quel ragazzo..deve avere problemi di digestione..andare in bagno 21 valtiel al giorno non è normale..ho sentito la song..c'è anche "your paradise is a Shit"..la conosci? Vinc a venduto tanto con questo singolo..che sembra non piacere a Sabaudia per qualche strano motivo..ok allora ti porto in hotel..ma per aprire quella porta dobbiamo prendere prima la chiave dalla cuccia del cane

P: No ce l'ho sempre con me...Il cane l'ha data a papà..forse pensava la meritasse di più ma non so perchè. Comunque so che Splatter deve per forza fare 21 escrementi altrimenti nn potrà tagliarsi i capelli! Si vocifera che Aspireen sia il 20esimo escremento ma nn so i dettagli!---Papà???ma sei vivo allora??? Ah, stai per morire...Come? L'ultima volta prima di morire?Ok arrivo---Ehi io scappo, papà vuole che gli cucini l'insalata di fichi acerbi. Va bene domani per l'hotel? porto la videocassetta del concerto di Vin50cent! Ciao Jean!

JR: Ok..a domani allora..porta anche qualche candelina di citronella..nella mia camera c'è un "cattivo" odore..va esorcizzato.. augura a tuo padre buona violenza

JR: stammi bene..e fa contento tuo padre che ti ama tanto

JR: dagli tutta te stessa..mi raccomando

:::::Croccanti Traslochi:::::

P: Ciao! sai, mi so dovuta trasferì

JR: Ciao..nuova Casa eh?

P: nuova room

P: dalla 302 alla 312

JR: trasloco facile dunque

P: abbastanza mi so un'attimino impicciata tra i fili

JR: fosse sempre cosìquesto denota la tua agilità da ninja

P: certo, certo

JR: su..non essere modesta

JR: sappiamo tutti che hai studiato alla scuola ninja della Sacra Capra Alcolizzata

P: tutti tranne me

JR: hai perso la memoria dopo il tuo incidente

P: ah si giusto può darsi

JR: incidente in cucina..brutti momenti..

P: già si...cn il mattarello

JR: no no..questo è quello che ti hanno detto in ospedale..in realtà era un pericolosissimo cucchiaino da caffè

P: mi sn recisa la carotide o cose cosi?

JR: hai reciso le carote il coniglio che avevi messo di guardia al tuo giardino si è incazzato come un leone mordendoti a morte..
ma per fortuna hai la pelle dura

P: dici che è stata la resistente pelle a buccia d'arancia?

JR: no..le arance quel giorno erano finite ma c'erano i fichi d'india forse la pelle aveva assorbito il loro potere

P: può darsi..ma, sai, nn ricordo...senti...ma tu crocchi l'hai vista mica?

JR: La tua patatina da forno?

JR: dimmi di no
ho mangiato di recente patatine

P: no, crocchi, la figliuccia mia...quella con la divisa scolastica..., l'amica di Saby

JR: si certo ho capito chi è..quella con la divisa scolastica è una ragazza vero?

P: suppongo di si ma Saby la venera come fosse una dea...mah..valla a capì quella suoraccia

P: sai..ho notato che ha delle sopracciglia sempre più belle...mi farò consigliare la sua estetista

JR: Le sue sopracciglia sono da dio le fanno sempre un lavoro della madonna su quelle sopracciglia da santa quasi

P: vero, è davvero impressionante, e quella tunica poi evidenzia tutte le sue forme... ma basta parlare di lei...sn preoccupata per mia figlia

JR: tua figlia sarà ad infuocare la festa di fine anno della scuola
è una brava ballerina
arde di passione

P: si ama la danza, ballava spesso con Saby poi è una ragazza meridionale, focosa vorrei che si facesse allungà i capelli però, sl che devo prima trovarla

JR: secondo me ci starebbe bene bionda il biondo si abbina bene con le sue croste

P: no poi somiglierebbe troppo ad Estera, la figlia di Perry Mason, e nn voglio che accada

JR: Perrylin Manson ..si conosco quell'uomoha avuto a che fare con culti..musica satanica ecc..sua figlia è una santa a confronto così pure che potrebbe far rinascere dio se volesse

P: no no nn è vero, ho sentito che Estera c'ha i ci di di Merlino Manson, quello è satana e Perry venera sua figlia come fosse dio, ti rendi conto? Forse Estera vuole trasgredire...le consiglio di trasferirsi all'estero

JR: Carlino Clacson non è Santana..Santana è un chitarrista

JR: andrei a suonare all'estero se per te va bene

P: tu? beh vorrei ci andasse Estera, così non fa entrare Crokky nel suo brutto giro già la prendono in giro perchè somiglia a Platessa io soffro per lei

JR: Soffri perchè è gay? perchè? perchè andrà a suonare al posto mio? oppure Platessa vuole andare a mare?
vorrei fossi più chiara

P: Chi è gay? Estera? Motivo in più per non far entrare Crokky tra le sue amicizie Me la devia povera piccola, già è brutta che somiglia a Platessa

JR: Si Estera ma solo i giorni alterni o alternativi dipende meglio somigliare alla merda che a Platessa ..certo ..io direi di bruciarla per eresia

P: NO! poi somiglierà ancora di più alla mia Crokky e poi Platessa è già stata arsa lasciamo che Platessa si rinchiuda nel suo stupido mondo fatto delle sue soffernze e angosce

JR: Ma poi saranno cazzi nostri come dicono a parigi

P: In effetti è vero...ma ora che papà non c'è più....dovrò pure preoccuparmi di qualcosa o qualcun'altro...Volevo denunciare Saby per averlo accoltellato ma quella stronza di una suora dice che sn stata io!

P: eresia, nn l'avrei mai fatto..il mio amato papy

JR: Tuo padre ti violentava sadicamente tua madre filmava e mandava su internet quando accetterai la realtà?

P: non era sadico era molto dolce nel suo essere rude , ho visto ieri il video online, è quello nella toilette a mirabilandia mi ha consolata Papis Shitton

JR: Meglio violentare no?

P: Non ti capisco....che vuol dire?...Scusa...io.....non volevo....senti...lo vuoi sto coltello? me lo so ritrovata sotto il cuscino...è un pò sporco...credo sia perchè ho il ciclo

JR: niente ninte sei ancora troppo giovane ..ma perchè non ti compri gli assorbenti come tutte le altre? sai che i coltelli sono scomodi

JR: cmq non lo voglio il coltello ..hai l'adsl

P: No, macchè adsl, ho il 56k ancora , vai tranquillo che nn è contagioso....cmq come va con Aspereen?

JR: E finita con lei devo tornare a prenderla in ospedale ieri quella S*****A mi ha dipinto di rosso il Muro davanti la mia porta e tutto questo perchè la spio da un buco mentre si depila
non capisce che sono attratto da lei

P: ma che vuoi che sia?? anche papà mi spiava metre mi facevo la doccia! è normale...oh povero papy...chi si prenderà cura di me ora? cmq devi dichiararti ad Aspereen....prova a regalarle dell'aulin o un vestito da infermiera siis

JR: proverò con l'aulin il vestito da infermiera costa troppo tanto ormai non vuole più saperne di me, esce con un certo Casper Gino anche lui arde per lei

JR: di te non si prenderà cura nessuno
starai sola per sempre

P: mi sa che hai ragione...oh, scusa bussano alla porta-----Chi? Nobyl Bennetton? e chi è? Polizia di Braaaahhhhms? No...non ho ucciso mio padre...No, no si figuri, vuole qualcosa da bere? Ok, passi pure quando vuole, arrivederla----Eccomi..una certa Nobyl mi chiedeva se avessi ucciso babbo, ma ha capito subito dalla mia voce che non era così, che brava la polizia di braaaaahhhhms

JR: insomma ti ricordo che tuo padre l'hai ucciso tu non ho detto nulla alla polizziotta di Abramo solo perchè mi devi 50 euro ma è inutile che mi dici che non sei stata tu avanti ammettilo

P: ma come posso averlo fatto io? non c'è nessuna arma del delitto...e poi io amavo mio padre. Nobyl sa che sono innocente pensa a conquistare Aspireen tu, altrimenti Casper te la frega

JR: ho deciso di ucciderlo ..metterò della polvere da sparo nel suo latto al cioccolato poi quando sarà in corpo grazie alla combinazione dei suoi gas interni ed il latte prenderà a fuoco dall'interno ..sono un genio del crimine nessuno sospetterà nulla

P: Mi sembra un'ottima idea...però credo stia diventando una moda morire ardendo tra le fiamme oramai comunque, almeno così avrail la tua Aspireen che guarirà i tuoi mali al basso ventre

JR: si..proprio quei mali ..peccato tu non abbia più tuo padre per guarirti

P: veramente ero io che guarivo i suoi io nn avevo mali al basso ventre, tranne quando ero in quei giorni

JR: ed hai cominciato ad usare il coltello come assorbente ..comprendo ..come è morto tuo padre?

P: accoltellato da Saby... te lo dissi l'altro giorno...ricordi?...immagino di no..tu sei come tutti gli altri .____.

JR: non è vero sai benissimo che ho 3 capezzoli
solo che per ora dormo poco

JR: ho difficoltà a ricordare

P: non mi avevi mai detto di averne tre? e a cosa servono? è molto interessante, ma di certo l'avrai detto ad Aspireen...è a me che nn dici mai niente

JR: quello al centro serve per controllare gli altri due

JR: Aspireen non ne sa niente

P: capisco...come l'io che controlla l'es e il super io

JR: si esattamente

JR: quando hai fatto l'ultima seduta dalla pscicolaga dell'Al Camilla?

P: L'ultima era fissata per ieri, ma nn sono andata, ho preferito compiangere il mio babbo avevo detto che sarei andata oggi però ero impegnata a cercare Crokky

JR: Visto che siamo in tema novità su Crokky? ancora più croccante fuori e morbida dentro?

P: Non è che sia tanto morbida dentro ho provato ma è davvero duregna , Saby ha detto che è scappata perchè io voglio mangiarla..che assurdità...spero davvero che nn sia diventata amica di Estera

JR: quel sofficino di Crokky scappa sempre..chissà perchè è così impaurita dalle persone?!? sempre così timorosa?

P: Bah.....l'altro giorno mi diceva che la deridevano..che la prendevano in giro...però figlia mia..deve pure capire che nn è da tutti i giorni vedere persone così croccanti e piene di croste...l'unica che ricordo così incrostata è quella cretina di Marisella Spheffard Slurperland....moglieta no? che fine ha fatto?

JR: mentre suo marito le cambiava il pannolino involontariamente ha soffocato sua moglie con il cuscino triste storia

P: si ma...Mariella era tua moglie....???? quindi...quindi..... O_O usava ancora i pannolini???????

JR: si ..come vedi parlo in terza persona non ho ancora digerito del tutto la storia la peperonata era troppa quella sera ho dovuto ucciderla sai quanto costa una confezione di pannolini per crostacei al giorno d'oggi?

P: mio dio immagino capisco perchè l'hai uccisa...una donna della sua veneranda età che usa ancora il pannolino...cmq si dice che verso la fine fosse diventata davvero brutta...e io che mi lamento di crokky....

JR: alla fine è diventata orrenda una volta la scambiai per un mandarin..era vicino a lei presi la sua mano convinto che fosse lei gli cambiai il pannolino lui era incazzatissimo come un iena ..mi diceva : idiota non vedi che sono troppo alto? ..mi servono pannolini più grandi

P: che storia....che vita incredibile hai avuto Jean Rocc...uccidi tua madre..poi tua moglie....hai ucciso qualcun'altro?

JR: me stesso dopo quella volta non sono stato più lo stesso vedere mia moglie perennemente sdraiata sul letto una pigrona di prima categoria non faceva mai nulla a Casa pulivo io cucinavo io e lei tutto il tempo a lamentarsi ..mi stava rovinando la gioventu

P: povero caro..fortuna che è morta....dai..Jeab, ora ti saluto...il coltellino mi aspetta..pensavo di dargli un soprannome, che consigli? ah...se vedi crokky fammi uno squillo.......e se trovi Estera..uccidile, grazie

JR: Sarà fatto Pasqui cara

JR: ti consiglio un machete..i coltelli sono passati di moda
chiamalooo..Sissi

JR: un nome adatto

JR: buonanotte Pasqui cara.

P: buonanotte Jean Rocc.

To be continued...

:::::Curiosità:::::

Note : Per il nome di Henrietta Slurperland sono stati pres in considerazione anche i seguenti:
-Daliletta Gallespluga
-Stalinberga Culoman
-Cybrilla Bannata
-Valessa Millespine
-Esthera Mazzon

Il singolo "In Da Church" è disponibile in tutti i migliori negozi di dischi, dal Sei-Sei-DuemilaSei.
Potete acquistarlo online alla modica cifra di SeicentoSessantaSei Euro oppure Nel negozio più vicino alla vostra chiesa per la stessa cifra.
I Guadagni spetteranno alla Vin50cent Record che provvederà a devorverli ad associazioni religiose non specificate.

::::: Merchandise :::::